Apaiser sa relation de couple

Vous connaissez déjà peut être les 5 langages de l'Amour, mais connaissez vous les 5 langages pour s'excuser ?

Savoir s'excuser est une force

Il n'y a pas de couple équilibré et sain sans excuses et sans pardon. En effet, c'est une réalité, nous sommes des êtres humains et, en tant que tels, nous faisons et disons parfois des choses qui font de la peine aux autres. Des paroles et des comportements dépourvus d'amour dressent des barrières entre les personnes. Et ces barrières ne disparaissent pas avec le temps. Elles ne tombent que si l'offenseur demande pardon et que l'offensé choisit de pardonner. Si pendant des mois, voire même des années, tout est bien caché sous un tapis, si il n'y a pas un moment de discussion et d'excuse, un jour tout explose ou tout brule.

Afin d'apaiser sa relation de couple, il va donc être important d'oser s'excuser, de lacher les armes.

Selon Gary Chapman & Jennifer Thomas, il existe 5 langages de la réconciliation.

1. Exprimer des regrets

Le premier langage d'excuse est l'expression des regrets. La plupart du temps, la personne qui l'utilise commence par ces mots: "Je suis désolé(e)". Mais juste dire ces quelques mots ne suffit pas, il est important de préciser la raison de nos regrets. En effet, cette formulation employée seule est bien trop générale.

Par exemple, nous pourrions dire :"Je suis désolé d'être rentré avec une heure de retard. Je sais que tu m'attendais pour aller au cinéma. Je me rends compte qu'on est vraiment en retard, et j'imagine que tu n'as plus très envie d'y aller maintenant. Je m'en veux vraiment d'avoir oublié l'heure. Je me suis laissé prendre par le travail au bureau. C'est complètement de ma faute. J'ai l'impression de t'avoir laissé tomber un bon moment...."

Si nous avons perdu notre sang froid et parlé durement, nous pourrions dire : "Je suis désolé de m'être mis en colère et d'avoir crié. Je sais que j'ai prononcé des paroles vraiment blessantes et que je t'ai fait du mal. Un mari ne devrait pas parler ainsi à sa femme. J'ai l'impression de t'avoir rabaissée. Je n'ai pas de peine à imaginer comment je me serais senti si tu m'avais parlé de la même manière. Je regrette vraiment de t'avoir blessée."

Ce langage d'excuse est un langage basé sur les sentiments.

En l'utilisant, nous cherchons à montrer à l'autre que nous sommes triste de l'avoir offensé(e), que ce soit par nos paroles ou par notre comportement. Si c'est là son langage, il (elle) veut savoir si nous comprenons à quel point notre attitude l'a fait souffrir. Et tout autre langage que nous pourrons employer lui paraîtra vide de sens.

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2. Reconnaître notre responsabilité

Reconnaître notre responsabilité: ce langage d'excuse commence par les mots "J'ai eu tort", puis il explique en quoi a consisté le tort.

Par exemple: "J'ai eu tort de ne pas m'organiser pour pouvoir rentrer plus tôt. Je savais qu'on avait prévu de sortir ce soir, mais je n'ai pas bien réfléchi à l'heure il m'aurait fallu être à la maison pour qu'on puisse partir à temps. C'est de ma faute. Je suis le seul responsable."

La personne qui a parlé durement pourrait s'excuser ainsi : "Je n'aurais pas dû te parler comme ça. Je n'aurais pas dû élever la voix et être dur avec toi. Ce n'était pas de l'amour. Je n'aurais pas dû me mettre en colère. Tu n'y es pour rien. Je reconnais ma responsabilité et je sais que j'ai mal agi.

La personne dont la reconnaissance de responsabilité est le langage d'excuse fondamental attend que nous admettions avoir mal agi.

Pour elle, le fait de dire : " Je suis désolé" n'équivaudra jamais à une réelle demande de pardon. Ce qui lui importe, c'est que nous acceptions de porter la responsabilité pour ce que nous avons fait ou dit et que nous reconnaissions nos torts.

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3. Réparer

Ce langage d'excuse cherche à "arranger les choses".

Par exemple, un mari qui a oublié la date d'anniversaire de mariage de son couple dit à sa femme : "Je sais que j'ai tout raté. Je ne peux pas croire que j'ai réussi à oublier notre anniversaire de mariage ... Quel mari suis-je ? Je sais que je ne peux pas revenir en arrière, mais j'aimerais avoir la possibilité de me rattraper. Je veux que tu y réfléchisses et que tu me dises ce que je pourrais faire pour réparer cet oubli. On pourrait aller quelque part ou faire quelque chose ensemble. Tu mérites le meilleur et je veux te le donner."

Si c'est là le langage d'excuse principal de son épouse, elle sera touchée et aura très certainement une idée de ce qu'il peut faire pour réparer le "tort commis".

En réalité, la personne sensible à ce langage se pose une question essentielle: notre comportement lui paraît tellement indifférent qu'elle se demande comment nous avons pu faire une chose pareille si vraiment nous l'aimons encore.

Ainsi, la réparation attendue pourrait être en relation avec son langage d'amour. Si celui-ci est le contact physique, elle dira peut-être simplement: "Peux-tu me prendre dans tes bras?", ainsi de suite ....

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4. Exprimer un réel désir de changement

Ce langage d'excuse implique l'élaboration d'un plan visant à empêcher le mauvais comportement de se reproduire. Un mari qui s'était "à nouveau mis en colère" a dit à sa femme: "Je n'aime pas réagir comme ça. Ce n'est pas bien. Je sais que c'est déjà arrivé la semaine dernière. Il faut que ça cesse. Tu mérites mieux. Pourrais tu m'aider à trouver un moyen pour que ça ne recommence pas?" Son désir de changement montrait à sa femme que sa demande de pardon était sincère.

Finalement, ce couple a décidé que, lorsqu'il sentirait la colère "monter", il lui dirait: "Chérie, il faut que j'aille faire un tour. Je serai bientôt de retour." Et ce plan a bien fonctionné.

Il partait prendre l'aire et se calmait.

Pour certaines personnes, des excuses qui ne comportent pas un désir de changer d'attitude ne sont pas réellement des excuses. Quoi que nous puissions dire d'autre, elles douteront de notre sincérité. Pour elles, si nous nous excusons réellement, nous cherchons à changer.

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5. Demander Pardon

"Peux tu me pardonner?". Ces mots sont comme une douce musique pour la personne dont le langage d'excuse fondamental est la "demande de pardon". Selon sa compréhension des choses, ils sont une preuve de notre sincérité. En effet, pour elle, s'excuser, c'est demander pardon. Nous lui avons fait mal et elle veut savoir si nous voulons la réconciliation, si nous sommes prêts à faire tomber la barrière que notre comportement a placée entre elle et nous. Notre demande la touche.

Généralement, la personne à laquelle nous avons fait de la peine veut savoir si nous sommes réellement sincères. Cependant, elle juge de notre sincérité sur la base de son langage d'excuse. Nous devons donc chercher à apprendre le langage qu'elle comprend le mieux.

Source : Le livre de Gary Chapman "Ce que j'aurais aimé savoir avant de me marier"