Les conflits dans le couple

Mony Elkaïm, une figure majeure de la thérapie familiale en Europe, explique clairement les jeux inconscients qui se jouent dans les relations de couple.

Nous sommes tous, plus ou moins, habités de croyances profondes négatives. Des croyances qui nous enferment dans des conflits intrapersonnels et relationnels, par exemple être persuadé au fond de soi-même qu'on s'efforce vraiment d'aimer mais que finalement, on est toujours abandonné, qu'on voudrait bien compter sur les autres mais qu'ils se dérobent toujours, qu'on tente d'être écouté, mais que c'est impossible, qu'on tente d'être à la hauteur, mais que quoi que l'on fasse nous serons quoi qu'il en soit rejeté, jugé, critiqué, etc.

Toutes ces croyances, bien sur, sont plus ou moins inconscientes, alors commence les reproches, les accusations car nous rentrons dans ce fameux processus des prophéties auto-réalisatrices, dans des mécanismes répétitifs dans lesquels les couples s'enferment en se convainquant mutuellement que leurs convictions négatives sont bien fondées et que le comportement de leur partenaire le leur prouve bien.

Notre histoire personnelle est une collection de répétition : on nous a fait ceci, on nous a fait cela, chaque fois que nous avons tenté ceci, il s'est passé cela, etc.

A partir de ces expériences qui reviennent, nous construisons sans nous en rendre compte des croyances rigides où nous nous enfermons. Nous entretenons ces croyances en nous saisissant de ce qui peut les corroborer, nous pouvons même distordre la réalité, et surtout nous agissons de telle sorte que l'autre finit par se comporter d'une manière qui renforce notre conviction.

Rappelons nous que chacun est responsable de la relation, chacun à son bout, nous sommes Co créateur.

La circonstance qui est à l'origine du reproche n'en est pas forcément la cause réelle : elle déclenche seulement l'amplification d'un élément jusque-là dormant. En méthode ESPERE de Jacques Salomé, nous appelons ce phénomène le retentissement.

Relation de couple

Imaginons un scénario, Jeanne reproche à son mari de rentrer trop tard, elle lui demande de faire un effort pour rentrer plus tôt. Cette phrase qui à premier abord paraît simple mais pour Serge, son mari, à la place d'entendre "tiens ma femme a envie de passer plus de temps avec moi, c'est une belle preuve d'amour", il va plutôt entendre un reproche et ressentir de l'injustice, une injustice qu'il a vécu à plusieurs reprises pendant son enfance.

Pour lui, il aime beaucoup son métier, et le soir il rentre chez lui avec plaisir car il a le sentiment d'avoir été utile, de ne pas avoir travaillé pour rien. Or il lui semble que c'est de cette satisfaction et de ce plaisir que sa femme est obscurément jalouse, il trouve ceci injuste.

Du coup, la façon dont serge refuse le reproche de sa femme, amène justement sa femme à le répéter encore et encore, car elle a l'impression de n'avoir pas été écouté.

Serge participe donc à son insu à maintenir une situation qui certes le fait souffrir, mais qui, plus profondément, confirme sa conviction que les injustices ne peuvent que se répéter.

A partir de situations qui se sont reproduites dans notre vie, nous finissons par nous convaincre que, puisqu'elles se sont répétées, elles ne peuvent que continuer à se répéter, ce que nous craignons ne peut que se produire une fois de plus.

Serge reproche du coup à sa femme, qu'elle l'étouffe, qu'elle est trop exigeante, que c'est injuste. Mais même scénario du côté de sa femme, elle non plus elle n'entend pas que son époux a besoin d'espace, elle vit cette situation comme si elle n'était pas à la hauteur. Elle va donc tenter d'être pour son époux la plus disponible possible, mais elle a beau multiplier les efforts pour qu'il se sente bien, elle ne fait qu'aggraver le sentiment d'étouffement et l'injustice qu'il ressent.

Comme l'explique Mony Elkaïm, le couple se retrouve donc comme dans une porte tournante : chacun des deux reproche à l'autre de le pousser dans le dos alors qu'ils sont victimes l'un et l'autre de la configuration qu'ils contribuent tous deux à instaurer. C'est la porte qui, en tournant, les entraîne, et les enferme dans la répétition, répétitions de paroles, de comportements, de sentiments, de réactions .... Serge devient "la victime d'une injustice perpétuelle" et Jeanne "celle qui n'est jamais à la hauteur". Mutuellement la souffrance s'installe.

Pour sortir de ces portes tournantes, il est important d'apprendre à communiquer, à entendre l'autre dans ce qu'il dit, et non pas dans ce qu'on croit qu'il dit. Il est parfois difficile de faire ce travail seul, c'est pour cela que je propose un accompagnement personnalisé et profond, afin de vous offrir une porte de sortir à cette porte tournante.

N'hésitez pas à me contacter ou prendre un RDV en ligne ou en présentiel.

Sources : "Vivre en couple" de Mony Elkaïm.